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如果没有看到杨雪的日记我会一直相信她，相信她会爱我一辈子，看完日记后我闭着眼睛一遍又一遍的安慰自己说这不是真的，可是杨雪日记里面的写的字就像印在我脑子里一样，我试图去忘掉它，可是无论我怎么努力我始终都无法忘记里面的内容，我不知道该怎么办，我想给她打电话问清楚，可是拿起电话后又不敢拨通她的电话，我怕她告诉我日记里面写的都是真的，看着我俩的结婚照瞬间觉得杨雪的脸无比虚伪，我拿起烟灰缸朝结婚照砸去，结婚照掉在地上摔碎了，我的心也碎了，可是结婚照能换一块玻璃，之后像新的一样，又恢复到原来的样子，可是我的心却不能，如果能的话该多好。
和杨雪的开始就想闹剧一样，原本以为会是幸福美满的大结局，可是当我在最幸福的时候上天似乎跟我开了个玩笑，让我发现了杨雪的日记，也许我们从开始到现在一直是个错误，我们也许只是一直活在自己想象的爱情中，盲目的爱，直到伤痕累累才知道原来这不是爱，这似乎是慢性毒药，一种没有解药的慢性毒药。曾经和杨雪在一起的幸福时光变成了毒药的药引子，使其蔓延至全身。我从来没有觉得这么痛过，远远超过了所有的生理疾病，这种一种撕心裂肺的痛，痛到窒息，就像在冬天冷冰冰的河水中溺水一样连呼吸都感到吃力。
我想我大概是一个被上帝遗忘的人，上帝关上了我的门还狠心的关上了我的窗，把我囚禁在无边黑暗的密室中。
看着墙上挂着的结婚证书，我还能清楚的记得杨雪把它挂到墙上时她的表情和当时说的话，想起来是那么的真切，就像上一秒钟所发生的事情一样，我瞬间分不清哪个真的哪个是假的了，或者说我在做梦，做了一个有生以来最大的噩梦，我一拳打在装着结婚照的相框上，玻璃破碎的声音和拳头上传来的疼痛提醒着我这是现实，所有都是真的，包括杨雪的背叛。
我拼命在脑中寻找一个比较感兴趣的事来转移自己的注意力，可是无论我想什么，总能想起杨雪，想起杨雪就能想到刚才发生的事情，手上阵阵的疼痛也在提醒着我杨雪背叛，此时我真的能希望自己能够豁达一些，装作没看见她的日记，之后原封不动的放回到远处，任凭我怎么努力都无法做到，我拿起手机给别人打电话试图忘记杨雪给我带来的痛，可是当电话接通后我却发现我一句话都说不出来。
有个名人说过，爱一个人就是要接受对方的缺点，还有一个不知名的人说过，爱一个人就是要接受对方一次又一次的背叛，我爱她么？我不知道！我能接受她的背叛么？我想我不能。
就这样一直到天亮我一直醒着，脑子里乱糟糟的，一根一根的抽着烟，直到剩下的烟烫到手才掐灭，我原本以为这一夜我会抑郁而终，没想到我依然活着，在镜子中仔细的看着自己，消瘦的脸，红肿的眼睛，乱七八糟像杂草一样胡子，我感到镜子中的自己非常陌生，我对着镜子苦笑了一下，故作开心的用手拨弄着自己的头发，之后洗脸刷牙刮胡子，我知道，我是在自欺欺人，可是我现在又能做什么呢？我曾经想过拿菜刀去杨雪单位砍了和杨雪上chuang的那孙子，可是那有什么用，只不过会令自己更加烦恼而已，自欺欺人就自欺欺人吧。
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